Besame Besame mucho
Muitas vezes, o beijo é subestimado. Hoje em dia, com as rapidinhas, etc, povo nem beija mais, só enfia, sacode e tira.
Mas enfim, vou falar da importância que o beijo tem praquela trepada.
Isso mesmo, se você deseja se dar bem, precisa beijar bem.
O Beijo é o primeiro passo para as preliminares. É tão importante, que eu broxo se o cara não beija bem. Eu perco a vontade. Se o beijo não é bom, imagina o resto!
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Esses dias, no twitter, acabei por dizer que, quando sozinha, sou do mundo, quando namoro, sou só de um.
Essa frase acabou causando algumas reações (geralmente o povo rindo, achando engraçado). Quando perguntei por que o espanto, disseram que era difícil pensar em mim fiel.
Pois então.
Na nossa sociedade machista, é difícil de conceber que uma mulher como eu, que está de bem com sua sexualidade e que não se importa em de vez em quando, ter uns one night stand, possa ser fiel.
Como é que isso não entra na cabeça de vocês? Para mim, é algo lógico. Se eu estou solteira, não tenho compromisso com ninguém, meu único compromisso será com minha boceta e suas vontades. Se ela piscar, por que não?
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Eu dou o cu... ela dá?
E a polêmica no Twitter acaba sempre por nos dar o que falar.
Nesse caso, sobre amantes.
Da outra vez o Hank falou sobre ser amante, e dessa vez, falarei eu.
Eu já fui a outra. Não de maneira constante, mas esporádica. De vez em quando alguém decide pular a cerca e eu to lá do outro lado.
Sinceramente, eu acho interessante ser a outra. Não tem aquele vínculo sentimental (na maioria das vezes), você acaba recebendo uns mimos que a “matriz” não recebe, porque na maioria das vezes o cara tá pensando em comer seu cu -mas você finge que nem sabe disso. Vocês vão lá, fazem o que tem que fazer e vão embora.
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Ok, eu sei que essa é velha, mas foda-se.
Isso é só pra mostrar o quanto algumas retardadas mulheres fodem com o próprio corpo só para se sentirem perfeitas.
Alguém avisa à jacaré de teta, que Jessica Rabbit é um DESENHO? Porra, Darwin!
Kristina Rei é uma russa de vinte aninhos que já fez mais de 100 injeções para aumentar os lábios e não quer parar por aí.
Ela, que era altamente seduzente, virou uma cópia mal feita de uma boneca inflável com boca de linguiça.
Ai ai..Kristina! E aí, vc curtiu?
Homens são seres curiosos, não acham?
Adoram nos chamar de sexo frágil, mas é só pegarem uma gripinha que só falta ligar pra mamãe e pedir colo (alguns o fazem).
Muitos se aproximam de mim pelo meu jeito. Independente, com personalidade, sem papas na língua, sem problemas com o sexo.
E eu não reclamo. Adoro. Aí rola aquele rosque-rosque. E quando termina, eu me levanto, me limpo (se possível rola um banhinho), me visto e dou no pé. Sim. Eu simplesmente viro as costas e deixo o cara ali (caso ele planeje ficar ali), ou simplesmente o olho e falo: Bora?
Alguns me olham surpresos: Mas já?
A minha resposta é: Ué, viemos aqui pra trepar ou pra fazer terapia?
Sim. Eu transo e vou embora. Eu juro que eu não me surpreenderia se um médico dissesse que eu tenho um pinto escondido em algum lugar do corpo (só não no cu, por favor, que sem lubrificante dói).
Mas é a surpresa deles que me entretém. E tem mais, alguns deixam de falar comigo depois, PORQUE SE SENTIRAM USADOS, porque estão magoados, porque o Ken não tem piu piu.
Digam-me, quando você, homem, faz isso, nunca parou para pensar como a mulher se sente? Não! Não! Eu não faço isso por vingança, eu faço isso porque é meu jeito. O cara se aproximou com o intento de chegar nas minhas carnes, conseguiu, pra que prolongar o encontro?
Claro, as vezes o cara é tão boa companhia, que eu acabo ficando ali, conversando (ou dormindo), mas não espere que eu comece a divagar, que eu comece a ter uma DR de uma relação que não existe.
Esses dias, ouvi de um: Você é uma vaca mesmo. ( e foi com aquele tom de irritação).
Minha resposta? Mu.
Oras, se desejam uma mulher pra ficar de chamego, que voltem pras namoradas, ou procurem a Sandy… ou o Junior, que dá na mesma.
São ou não um bandigay?
Este é um conto enviado por um dos leitores, o @Julio999991. Nada foi mudado.
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Estava chegando em casa depois de um dia normal quando chega um SMS:
- OI.
Era de um número que não estava na minha agenda, mas reconheci os quatro últimos dígitos. Porque essa diaba vem me procurar quase dois anos depois, justamente agora que estou tão feliz com outra pessoa?
- OI. (respondi com outro SMS)
Não dá pra acreditar, da última vez que a vi ela me colocou pra fora do apartamento aos socos e jurou que nunca mais queria olhar na minha cara. Fiquei mais de um ano sofrendo por causa dessa mulher e agora que estou apaixonado e feliz esse fantasma do passado aparece.
- TUDO BEM? (mais um SMS vago, o que ela quer comigo?)
- TUDO. (não vou puxar assunto, ela me procurou, ela que diga o que quer)
- AINDA ASSISTINDO LOST? (tentativa de quebrar o gelo… foda-se)
- SIM. (não dou conversa enquanto não disser o que quer)
Três… cinco… oito minutos e nenhum SMS, acho que ela desistiu… ops, demorou mas chegou.
- VOCÊ É UM IDIOTA, EU ESTOU ENGOLINDO MEU ORGULHO E VOCÊ ME TRATANDO ASSIM. EU PRECISAVA CONVERSAR COM VOCÊ. DEIXA PRA LÁ. TCHAU! =(
Essa mulher foi tão importante na minha vida, nem sei porque acabamos daquele jeito. Fiquei tanto tempo desejando que ela me procurasse, porque justamente agora que a Karen “me curou” ela vem me procurar? Maldito seja você Murphy!
- DESCULPA SE FUI ESCROTO, SE AINDA QUISER CONVERSAR PODE ME LIGAR. BEIJO.
(toca o telefone, é ela)
- Oi Fafá, tudo bem? (Somente duas pessoas chamavam ela dessa forma, a mãe dela e eu)
- Não. (ela estava chorando)
- Que foi?
- Eu estou muito infeliz, minha vida está uma merda. O Robson (marido, ela caiu na besteira de engravidar e casar com o primeiro que apareceu depois que terminamos) não quer nada com nada, a gente só briga, minha vida é um inferno. Se não fosse pela Vanessa (filha) eu não teria ficado nem 5 meses com ele.
(Quem mandou ficar com o primeiro que apareceu? Porque não me deu outra chance? Isso é o castigo por ter engravidado de outro com apenas 2 meses de “namoro”.)
Claro que não tive coragem de falar essas coisas, mas ainda assim era meu momento de glória. Eu tinha certeza que essa mulher ainda viria atrás de mim um dia.
- Fafá, pára de chorar… porque está tão ruim?
- Ele é um poço de ciúmes e de arrogância, é insuportável. Eu não aguento mais… nem sexo a gente faz, quero sair de casa mas pra onde eu vou com a Vanessa?
- Eu não posso te ajudar, desculpa.
- Queria tanto te ver, eu só dava certo com você. A gente se divertia, se entendia em tudo… mesmo depois de 3 anos juntos ainda transávamos todos os dias o tempo quase todo.
Pausa pra observação: Eu sofri bastante por causa dessa diaba e fiquei meses planejando o que eu faria quando ela me procurasse para me vingar dela. Se não fosse pela Karen eu teria transado com a Fafá nesse mesmo dia e na cama deles, não me venha com papo de que está infeliz e que comigo dava certo, isso é um convite pra colocar um par de chifres no Robson.
O assunto se estendeu por mais de uma hora, relembramos os bons tempos, os passeios, situações engraçadas e falamos muito tempo sobre sexo (que na “ponta do lápis” foi o que segurou nosso relacionamento por tanto tempo).
Consegui convencê-la a dominar a situação e dar um ultimato no camarada, hoje ela tem uma convivência harmoniosa com ele, mas ainda reclama da “falta” de sexo.
Eu tive a chance de “me vingar” e deixei passar, mas quer saber? Depois de refletir sobre o assunto a minha melhor vingança foi ignorá-la.
Opa! Dessa vez vamos falar de algo que a vaca aqui entende: TETAS!
Eu sempre disse que seios são pequenos e redondos. Tetas são praticamente um úbere. Sabe aquela tia que tem peitos tão grandes que você se imagina mergulhando neles? Um exemplo: Japonesas tem seios. Suecas tem tetas! Entendeu? É aquela coisa que você olha e fala: CARALHO! Dá pra alimentar a família da Angelina Jolie inteira mais o Brad Pitt!
Você precisa descobrir se você gosta de peitinhos, seios ou tetas. Peitinhos são aqueles pequenininhos, quase como um limãozinho. Eles sempre vão ser firmes e apontando para a frente. Seios também. Até uns 25, 30, eles estão sempre empinados, durinhos, olhando direto nos seus olhos. Agora as tetas. Meu amigo, se você gosta de tetas, você não vai as encontrar apontando pro alto. Elas são mais baixas, mais caídas, mas em compensação são mais cheias. Você mete a mão e enche. É como apertar uma bola de espuma. Você enche a mão. Aí você olha e pensa… Putz! Quero enfiar minha cara no meio. E se tiver sorte e se a menina for descolada (ou uma vaca como eu), consegue até apertar ou enfiar a cara no meio. Uga uga!
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O telefone toca quase duas da manhã na véspera de um feriado, atendo com voz de sono:
- Alô.
- Oi – diz ela toda manhosa.
- Oi querida tudo bem? – respondi tentando ganhar tempo pra descobrir quem era.
- Tudo bem, tá fazendo o que? (Ufa, já reconheci a voz.)
- Acabei de me deitar, não tinha nada pra fazer. (Mentira minha, eu já estava no quinto sono, mas é claro que ela não me ligou pra dizer que estava passando um filme super maneiro no Telecine Pipoca)
- Ah, é que eu estava com saudade… queria te ver.
Uma pausa para eu fazer uma pequena observação: Me ligar de madrugada pra dizer que está com saudade e quer me ver é o mesmo que dizer “estou carente e quero transar”.
- Quer “me ver” só pra “me ver” ou quer “me ver” pra fazer o que eu estou pensando que você quer fazer? (Claro que ela queria sexo, dei uma de bobo de propósito)
- Pra fazer o que você está pensando. – ela respondeu num tom quase orgástico.
- Então daqui a 15 minutos eu chego aí.
Desliguei o telefone e recorri ao mantra da doninha albina perneta do Himalaia para ter coragem de levantar, tomei banho, peguei meu “kit putaria” (algemas, dadinhos, baralho do kama sutra, cremes e etc) entrei no carro e cheguei lá quase como de teletransporte.
- Nossa, você está bonito.
- É você está carente mesmo, do carnaval pra cá eu engordei uns 5Kg. (Eu tenho culhão pra responder assim, acredite)
- Mas você é alto, nem parece. Dá a impressão de que está forte… adoro essa blusa.
- Vamos? (Não vou ficar perdendo tempo, quero sexo)
Ela entra no carro, levanta o vestido branco e me mostra o “porta jóias” totalmente depilado. Do jeito que eu gosto.
- Já sei, não tinha calcinha limpa. Por isso veio sem nenhuma?
- Hahahahah, seu bobo.
Ela chegou no motel a ponto de explodir porque eu masturbei ela durante todo o trajeto, já demos a primeira em pé, na garagem, do lado de fora do carro. Levantei o vestido dela e a peguei por trás enquanto puxava o cabelo dela e batia na bundinha toda empinada.
- Você não vale nada seu cachorro.
- Eu? Quem não vale nada é você que tem noivo e me liga no meio da noite querendo transar.
- Mas com você é diferente, não é traição porque não tem sentimentos… é só sexo.
- Só sexo? Sexo você faz com teus negos da rua, comigo é muito melhor.
- Convencido, é por isso que gosto de você… essa cara de cafajeste. A gente vai pro quarto ou vai ficar transando na garagem?
Depois da segunda transa (a primeira foi na garagem), deitamos lado a lado sem nos encostar e falamos de amor. Ela do noivo e eu da minha ex.
- Sente falta da Karen? (um pseudônimo)
- Sinto demais.
- Tem quanto tempo já? (término do namoro)
- Cinco meses.
- Queria que eu fosse ela?
- Não, mas queria que ela estivesse aqui no seu lugar agora.
- Você ficaria chateado se eu dissesse o mesmo?
- Que queria que ela estivesse no seu lugar agora?
- Não seu bobo! Que o Paulo (noivo) estivesse no seu lugar.
- Claro que não, é ele quem você ama… a parte boa de ser amante, além do sexo, é não me magoar nunca.
- Quando você estava com a Karen, você não queria saber de mim.
- Porque eu sou fiel.
- Meu DEUS, cachorro fiel… só você mesmo. Você existe?
- Existo e estou esperando você me chupar e dar uma cavalgada por cima de mim.
Mais sexo e depois mais “fala que eu te escuto”.
- Não sei porque não me sinto mal quando transo contigo, eu não consigo nem cogitar a possibilidade de beijar outro homem que não seja o Paulo.
- É a confiança, eu sei de coisas sobre você que ele não pode saber. Não me importo se você me contar que transou com um cachorro por exemplo. rsrsrs
- Credo! Mas é verdade, ele surtaria se soubesse que já fizemos a três. Ele não aceitaria de jeito nenhum saber que a princesinha dele já fez esse tipo de sujeira.
- Me deu um tesão agora que lembrei desse dia, vem cá…
Mais sexo e mais DR.
- Se você e a Karen voltarem você vai me abandonar de novo?
- Certamente.
- Porque então eu tenho que ficar com você?
- Porque sou seu confidente, te trato como puta na cama e sou totalmente confiável. Você já fica comigo a uns 5 anos e sabe que eu nunca contei de nós dois pra ninguém, aliás ninguém desconfia.
- Verdade, eu confio mais em você que em qualquer outra pessoa.
- Viu? Pra que vamos estragar uma relação tão saudável com amor e ciúmes?
- Ridículo, você é ridículo. Hahahahahahahahaha
- Vamos mais uma?
